Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:38 

Попытка себя услышать

Наблюдение за собой. Годами живешь обычной жизнью, жизнью, которая ничем не хуже жизни других людей. Все благополучно, есть еда, кров, семья и работа, которая даже вроде бы нравится. Дни проходят друг за другом, мелкие неприятности, мелкие приятности, прекрасные друзья, на которых можно положиться. Тогда почему все чаще хочется выть на луну, громко, отчаянно. Ведь все хорошо? Почему хочется разрушать себя? Что я и делаю, медленно и методично.
Я так устала жить в напряжении. В напряженном ожидании того, что однажды все вокруг поймут, что рядом с ними фикция. Ба, воскликнут они, я так и знал! Она же пустышка! Снаружи чужие образы, чужие слова, чужие мысли, а внутри ничего! Пусто и темно. Как в кладовке, только в ней есть какое-то содержимое. Я ищу это разочарование в глазах близких каждый день, разочарование и гнев - как можно столько лет обманывать?.. Не стыдно прикидываться другим человеком?
Стыдно. Стыдно и страшно, и этот страх парализует, от него все немеет внутри. Но я не умею по-другому. Я не знаю,как это, быть самим собой. Наверное меня и правда нет, если за столько лет я не нашла и следов себя. Кто знает, может 33 года назад наверху произошла ошибка и забыли заселить в тело душу? Может быть, я просто ошибка?..
Я очень устала. Устала пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям, устала им не соответствовать. Устала стыдиться, устала пытаться быть нормальной, пытаться простить тех, кого давно можно было простить и забыть, устала цепляться за прошлое, устала пытаться не цепляться за прошлое. Я не умею по-другому.
И очень устала.

15:58 

Взгляд в прошлое

Однажды в далекой-далекой галактике одна умная в общем-то женщина решила подвигать мебель и погонять таракана. На восьмом месяце беременности. Так, в суровый зимний день родилась я. Два килограмма недоумевающего существа, который собирался еще месяц жить в комфорте и невесомости. Это было мое первое разочарование)))

@настроение: ностальгическое

09:59 

Стыд

Очень интересная форма самоуничтожения. Когда берешь приемлемые у окружающих рамки социального поведения, черт характера, степени логичности логики и т.д., примеряешься и ой! Не проходишь в эти рамки. И тут же включается этот самоуничтожитель: я не такая как надо (особенно близким), не такая, какой должна быть, чтобы меня любили и я просто не правильная. Выбраковка. И это невозможно остановить, как невозможно полностью стать угодной обществу и даже близким - они все разные и готовы принять только приемлемый для них образ меня. Можно совсем слиться с массой, но там наверное уже погибает личность как таковая. И эта борьба делает очень больно,постепенно убивает.
А ведь сознание могло выбрать не стыд, а, к примеру, для начала протест (собственно, как бывает подростков). Потому что нельзя поступаться собой ради чужих рамок. Потому что быть может, угождая, ты убираешь непохожесть и уникальность, которую так не любят окружающие. А протест, думаю, постепенно перерождается в понимание и принятие себя и умение искать компромиссы с близкими.
Похоже, где-то на этом уровне у меня когда-то психологическое развитие и остановилось. И нужно начинать с умения протестовать.

@музыка: тишина

@темы: попытка пробраться внутрь

13:29 

Оставлю здесь, чтобы перечитывать

Прекрасная статья. Настолько ответ на все мои вопросы, как будто кто-то залез внутрь и все запротоколировал. Приближает к пониманию
gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/...

14:46 

Сон

Сегодня у меня получилось запомнить кусочек сна. И ощущение. Ощущение абсолютного, непереносимого счастья, такого, которое наверное несовместимо с жизнью. Это ощущение осталось где-то на вершине горы в Камбодже, на рассвете, на влажных от росы камнях, на небе, расцветающем всеми цветами радуги, с девушкой, которая это ощущение подарила. Я не помню ее внешность, но я помню, что я была счастлива и безумно влюблена, а она была просто безумна, в самом прекрасном смысле это слова))
Можно копаться в смыслах, может это была проекция самой себя, тех черт, которых мне во мне не хватает: бесстрашия, непредсказуемости, жизнелюбия и надежности. Неважно, что это было, но в этом сне я была целой, цельной, собой.
Гы, вот чего мне не хватало - изменить во сне мужу, сгонять в камбоджу и встретить там рассвет?)))

15:26 

Чудесное видео о природе стыда

мне сегодня очень везет на удачные материалы, которые помогу в проработке эмоций
10.04.2015 в 10:44
Пишет Mela P.:

Стыд
Моя коллега гештальт-терапевт Ксения Аляева выложила в своем жж видео про стыд. Это очень похоже на то, что я говорю клиентам.



URL записи

15:47 

Мысли о ролике. Стыд стыда

Стыд стыда - прекрасное определение! А ведь действительно, есть такое. Вот прямо сейчас в фейсбуке поделилась постом с клевыми подсказками на тему питания и эмоционального расслабления. И тут же застыдилась! Интересно,что и стыд отображается физически - сжимает обручем голову. Застыдилась сначала, что у меня есть проблема с питанием и эмоциями, а потом собственно застыдилась этого стыда! И попыталась его задвинуть подальше, вместо того,чтобы проработать, услышать, чего и почему я стыжусь.
Но начнем с того, что я имею право на стыд верно? Как и на любые другие чувства, и на любовь, и злость и вину, на все. Мы все испытываем чувства, но почему-то хотим их спрятать,когда они кажутся неудобными, неуместными. Но ведь чувства не бывают неуместными.
Ну а во-вторых, чего собственно мне стыдиться? Того, что я не умею расслабляться? Слышать себя? Заедаю эмоции из страха перед ними, перед их силой? Я думаю, что я не одна такая. И опять-таки, не становлюсь от этих проблем ни хуже, ни лучше. Я просто есть и мне довелось столкнуться с негативным жизненным опытом, на который я отреагировала по-своему и с чем сейчас работаю.
О, кажется получилось проработать)

@темы: смотрю в себя

09:03 

Как же так получилось, что в своем основном дневнике я не могу писать о себе? Там куча людей из реала и им я могу показать только позитивчик, и то желательно сильных эмоций не показывать. а отрицательных вообще капельку, незачем им знать. В итоге дневник пустует уже не один год. Реальным людям я могу показать только позитивный малоэмоциональный обрубок? Как бы чего не подумали? Страх отрицания и непонимания? Почему я боюсь показать живым людям, что я человек со всеми эмоциями, что я могу сильно злиться, сильно радоваться, испытывать нежность или боль? Не знаю. Может не хочется их тревожить, вызывать жалость?..
А может и не нужно знать людям, что ты раненый, уязвимый и не фонтан веселья. Самые близкие знают, остальные..Бог с ними

@темы: снова лезу внутрь

09:35 

Последние пару недель в свои выходные я по максимуму прячусь дома, за закрытыми шторами, на отвечая на домофон, если никого не звала, а иногда и на звонки, если никого не ждала. Моя маленькая уютная норка, где есть я, одеялко, иногда сериалы, иногда книга...
Это я к чему - пойду, что ли, мир посмотрю... Вот только сначала поваляюсь немножко)))

11:23 

Забавно

Руководитель на последней оперативке сказала, что работая с клиентом (она имела в виду любую профессию, я парикмахер), мы занимаемся сексом с ними, энергетически.. Вот как-то смущает такая подоплека, слишком много секса в моей жизни получается, хочу я того или нет, да еще и за деньги)))))
А еще, что любой мужчина, представив половой акт с вами в своей голове, создает энергетическую связь с вами и высасывает энергию... Может стоит и правда носить паранджу... или слушать руководительницу поменьше...

@темы: кстати, о работе

14:48 

Сижу и с умным видом вещаю о принятии себя. А сама... Сама не могу даже выбрать фото на профиль, потому что я себе не нравлюсь. если объективно,если послушать мнение других, то все норм, так почему же все не нравится, от глупого выражения глаз до не знаю носа и рук. Кривые зеркала с глаз так просто не убрать((

@музыка: Нервы - "Глупая"

@темы: аааа

21:52 

Gilead

Только пришла с совершенно потрясающего концерта тюменской группы Gilead. Абсолютный драйв, контакт с публикой, ювелирная согласованность инструментов, ползущие ноги, оглохшие уши и осипшее горло. Все-таки фолк-рок это невообразимая музыка, наполненная дикой магией, ноги просто отказываются стоять на месте)))
Жаль, не умею вставлять сюда музыку, но попробую через яндекс музыку
Слушайте Herr ManneligGilead на Яндекс.Музыке

@музыка: Herr Mannelig herr Mannelig trolofven i mig...

23:21 

больно

больно, когда получаешь неприятие. Больно, когда видишь в соседнем дневнике положительный взгляд на ситуацию, с которой столкнулась в раннем детстве. Ситуацию, которая до сих пор не даёт доверять людям, не ждать от них удара. Как же больно-то.

19:02 

сомнения

я таки почти созрела на татуировку. Вот почти-почти))
вот такую

08:44 

список желаемого прочитать

Так как в этом дневнике я чаще, выложу здесь
1. Фэнни Флэгг "Рождество и красный кардинал"
- прекрасная и легкая рождественская сказка. Добрая, прозрачная, оставляющая после себя счастливое умиротворение. Хотя "Жареные зеленые помидоры" мне все же понравилась больше, но от нее и впечатление более печальное. А тут незамутненная рождественская радость, как раз для праздничных дней.
2. Chris Owen & Payne Jodi "Deviations: Submission" - на английском, впечатления тут.
3. Джордж Байрон "Корсар" - восполняю пробелы в образовании, так сказать. Вообще, очень здорово, конечно.
4. Дженни Даунхэм "Пока я жива" - книга о смерти, которая учит радоваться жизни. Она о том, что нужно радоваться всему, что дарит тебе эта жизнь, потому что когда-нибудь она закончится. О любви. О подростках. О том, что если тебе что-то хочется сделать, делай это пока не поздно. На самом деле очень хорошая книга, хотя, возможно, и не литературный шедевр. Ну и слезы пару раз на глаза наворачивались, что уж.
5. Майн Рид "Морской волчонок" - да, я взялась читать книги, которые, надо было читать лет в 12-14. Но лучше все-таки поздно, чем никогда.) Во время прочтения именно этой, я с прискорбием обнаружила, что окажись я на месте главного героя, книга закончилась бы на первых нескольких главах. До остальных я бы не дожила.
6. Owen Chris & Payne Jodi "Deviations: Dominance" - впечатления
7. Мариам Петросян "Дом, в котором..." - Я прочитал эту книгу за два дня. И я уже очень давно не проглатывал толстые книги так быстро. И я уже очень давно не читал книг, которые настолько выносили бы мне мозг.
читать дальше
8. Чарльз де Линт "Покинутые небеса" - по моим первым написанным впечатлениям от Нью-Йорка можно понять, что проникся)) Очень-очень здорово. Оно не переворачивает мозг, просто очень здорово туда вписывается. Ощущение правильных городских сказок, таких, какими они и должны быть в моем представлении. Только вот обнаружить, что больше всего я сам себе напомнил Рори было печально.
9. Дж. Уэбстер "Длинноногий папочка" - хорошая и милая история о любви. Правда о развязке истории я догадался еще в середине книги и героиня местами раздражала. Но в остальном все прекрасно.)
10. Роберт Хайнлайн "Дверь в лето" - хорошая фантастика со счастливым концом, что немаловажно. И захватывает - с середины и до самого конца не мог оторваться. Кот клевый ^^
11. Чарльз де Линт "Городские легенды" - истории так плотно вписывающиеся в мое мироздание, будто бы были там всегда. Истории очень вписывающиеся в мое представление о мире. Наверное, я бы видел его именно таким, если бы моя птица не томилась в магазинчике дядюшки Доббина уже очень-очень давно.
12. Дина Рубина "Астральный полет души на уроке физики" - Сборник рассказов. От первого рассказа хотелось плеваться, таким он показался неестественным. Но чем дальше читал, тем больше оно нравилось. Над каким-то из последних рассказов уже почти плакал.
13. Дина Рубина "Почерк Леонардо" - читал еще летом и все впечатления несколько стерлись. Но очень понравилось. У Рубиной такой... объемный что ли язык. Густой и вкусный. хотя это и странное описание.
14. О. Брилева "По ту сторону рассвета"
15. Маргарет Этвуд

@темы: мозгработай

16:57 

Ух ты

Привет читателям!=)) Я вам рада)

19:05 

Стащенное))

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
(а)

16:05 

статья дня для меня

Про честность с самой собой. gestaltclub.com/articles/stati/terapevticheskie...

17:22 

Подмены

Подменяю чувства мыслями. Эмоции логической подоплекой. Обесцениваю свои чувства и действия. На автомате чужие потребности выше своих. И каждая попытка сделать наоборот требует огромных энергозатрат, таких, что организм подчас отказывается выдавать энергию.
Это я не страдаю сейчас, просто наблюдения, хотя бы даже сегодняшнего дня.

09:55 

какая прелесть


хроники паранойи

главная