• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:29 

в свете последних событий читаю пост Алмата Малатова об иммиграции в Израиль. Иммиграции иудеев не по крови, но по сердцу. Тайцы, филиппинцы, много кто, они принимают страну сердцем, вливаются душой и становятся органичной частью ее. И это действительно отличается от иммиграции в другие страны. В который раз понимаю, насколько мне нравятся иудеи.

17:39 

Как запомнить алфавит?

Нашла в инете детский стишок, как выучить алфавит иврита)

Раз задумался Давид,
как запомнить алфавит.
И решили буквы: что же,
в этом деле мы поможем!

Заходи к нам! Хоть сейчас!
И послушай наш рассказ.

* * *

Буква АЛЕФ с буквой БЕТ
просыпаются чуть свет.
Буква ГИМЕЛЬ с буквой ДАЛЕТ
их в окошко увидали.

Тут явилась буква hЕЙ,
закричала: "Поскорей
разбудите ВАВ и ЗАИН,
здесь Читатель - наш хозяин!"

"Ой! Читатель тут как тут!" -
закричали ХЕТ, ТЕТ, ЙУД.
Но обычными делами
занимались КАФ и ЛАМЕД.

Прибежала буква МЭМ,
принесла конфеты всем,
но конфеты съели сами
буква НУН и буква САМЕХ.

Тут примчались АЙН и ПЭЙ:
"Эй! Читатель у дверей!"

ЦАДИ, КУФ бегут с приветом,
РЕШ и ШИН - за ними следом,
ТАВ несется впереди:
"Эй, Читатель! Заходи!"

10:00 

Интересный взгляд на гордыню

Гордыня — не порок
Елена Гуськова
Натолкнулась в интернете на статью, где описываются различные проявления гордыни, коих довольно много. И, конечно, кратенькое резюме, что с гордыней нужно бороться.

Мне самой всегда было интересно, как бороться с пороками. Потому как я человек, и ничто человеческое мне не чуждо. И хочется быть правильной, и не виноватой ни в чем, и духовной хочется быть, чего уж там (правда, понимание того, что за духовностью не бегают, как за деньгами, женщинами и собаками, пришло со временем все-таки и оказалось очень удобным для жизни). читать дальше

19:26 

.

как хорошо, что есть место, где я могу честно написать, что нет, мне не пофиг, а что я очень расстроилась. Так хотела поехать на обучение и не смогу. Видимо, слишком хотела(((

00:47 

Сегодня в этот мир пришла моя племяшка!) И решила стать моей тёзкой)) Пойду эмоционировать)))

16:11 

заберу себе, понадобится)

20.11.2015 в 12:16
Пишет Diary best:

Пишет Ruby Stern:

Статьи про языки:)
Решила собрать тут статьи про языки, всегда полезно:) +многое еще не читала, сохраню, чтоб не потерять

lifehacker.ru/2014/06/05/izuchaem-anglijskij-ko...
12 сайтов для комплексного изучения

lifehacker.ru/2014/04/18/9-english-sochial-medi...
где можно поболтать

lifehacker.ru/2013/05/13/new-learning/
Учить язык интересно:)

lifehacker.ru/2015/10/22/foreign-language-90-da...
Выучить английский за 3 месяца, реально ли?

lifehacker.ru/2012/06/27/90/
Еще одна статья про 90 дней

lifehacker.ru/2011/08/22/2-inostrannykh-yazyka/
как учить несколько языков одновременно

lifehacker.ru/2014/06/12/5-priemov-effektivnogo...
5 эффективных способов учить язык

lifehacker.ru/2013/03/08/5-poleznykh-sajjtov-dl...
полезные сайты для изучения ин.яз

lifehacker.ru/2015/06/23/apps-to-learn-english/
полезные приложения для английского

lifehacker.ru/2014/06/01/5-prilozhenij-kotorye-...
еще приложения

lifehacker.ru/2014/02/17/kak-vyuchit-anglijskij...
нескучный английский

lifehacker.ru/2014/03/13/37-inostrannyx-yazykov...
37 языков, которые можно учить бесплатно

lifehacker.ru/2014/05/11/reading-skills-na-angl...
читаем на английском

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

23:41 

письмосебе

Поздравляла сейчас с 16тилетием сестру, и подумалось, как много мне бы хотелось сказать себе в том возрасте... Например, чтобы я смело призналась в любви мальчику в 9 классе, чтобы не жалеть мучительно о несделанном через 2 года, когда он умер... Чтобы я хоть чуть-чуть верила в себя и чуть-чуть не верила другим. Чтобы не старалась так сильно быть хорошей и удобной для всех... И что молодец, что не спрыгнула с балкона в 14. Ну и более ранние попытки, молодец, что не стала доводить до логического конца. Чтобы не поехала в Казань в 18, чтобы не испортить себе следующие три года жизни. Чтобы признавалась в любви всегда, когда любила, неважно, взаимно или нет, дарить любовь не стыдно, неважно,чем все кончится, и начнется ли, важно подарить. Да, и в 22 признайся.
Ну там, жрать поменьше, пить поменьше, спортом заниматься, ага.
Карпе дием еще.
Да, и гардемаринов, дура, посмотри!
Нет, я абсолютно не умею долго грустить)))
Пусть там местами и было все пиздецово, сейчас же лучше. Да и вообще, не слушай старуху, совершай ошибки, главное смелее)))

17:58 

Я, кажется, поняла, в каком состоянии прыгают из окна, убивают себя и семью. Нет, я не хочу убить себя и семью, но физически хочется убиться головой об стену.
Удивительно, как сильно испортить жизнь могут всего лишь гормоны

23:55 

Я обратил внимание, что когда я пьян, ко мне возвращается обращение к себе в мужском роде. А еще возвращается что-то настоящее, что я держу в себе трезвом. Спокойствие, радость и желание делать, быть активным и творческим. Просыпается видимо мужское начало, потому что, когда я в трезвом состоянии и принимал в себе и мужское, просыпалась эта самая активность и энергичность. Выходит, если я хочу это сохранить, надо навсегда принять, что я не только девочка) Как и все мы, впрочем.

11:47 

Orphan black

Больна новым сериалом. За три дня и ночи отсмотрела три сезона. Это канадский сериал "Темное дитя". Самое цепляющее для меня - это как одна актриса блестяще играет как минимум 7 персонажей, я все время забываю, что она одна, а не семь близняшек с абсолютно разными характерами,привычкой, походкой, ориентацией и в одном случае, даже почти полом)))
Ну нет, я вру, больше всего цепляет перевод, к примеру, восклицание "святая Тильда Суинтон!" навсегда поселится в моем лексиконе)))
Собсно, основные персонажи

@темы: мимими

20:30 

Говорят, что, чтобы не разочаровываются, не надо очаррвываться. С близкими не работает. Даже если ты научился видеть человека, а не свои проекции, есть вещи, которые разочаровывают. Пусть не до разрыва, но доверие умирает навсегда. Когда ждешь понимания и поддержки, а видишь бетонную стену и отношение "сама решай свою проблему", приходится справляться самой. Чтобы потом понять, положиться можно только на себя. Однако в этом я вижу и свободу. Мне дали карт-бланш, я буду действовать согласно своим убеждениям. И пусть потом никто не ноет.
И самое главное для меня - осознание того, что я сделала все, что могла и даже больше.

15:55 

мне иногда кажется, что весь мой путь из болота на опушку, все мои успехи я сама себе придумала. Что я все там же, и не вылезу никогда. Все эти вспышки эмоций...иногда мне кажется, что под ними ничего. Что я их вроде бы чувствую, но одновременно я же отрешенно смотрю на себя со стороны, смотрю и мне никак. Иногда мне кажется что одна я, сама по себе ничего не стою, ровным счетом ничего. Что если очень постараться, я могу стать полезным придатком, но у меня не получается и, кажется, не очень-то я хочу. Ни хорошей матери, ни жены, ни подруги, ни дочери. Во всех ипостасях есть некоторое "недо", и это "недо" наверное меня и характеризует, потому что без ипостасей пусто. Там нет никто.
Меня ожидает первая зарубежная поездка, она обещает быть незабываемой, мне и хочется, и все равно, настолько, что я волоком тащила себя делать визу. Давай, еще чуть-чуть, ну сходи разок, потом сможешь поспать.
Я не хочу работать. Я не хочу не работать. Я хочу спать. Я недовольна окружающими, там обидели, тут недолюбили, но корень всего скорее всего во мне. Как любить "недо"?
Я вижу, что все это ненормально, что надо пойти к врачу, еще одному врачу и комплексное лечение наверное как-то поможет. Но если я сейчас в таком состоянии, значит в прошлый раз не помогло, зачем тогда..? И одновременно мне страшно, я догадываюсь, к чему это может привести.
Но сейчас я пойду на гимнастику. хоть что-то сделаю.

10:34 

Мой муж даже Полозкову слушает! И Ахматову, и Цветаеву... Мне кажется, ему бы подошла прекрасно реализовавшая себя женщина, знающая себе цену, умная, начитанная, сильная, красивая... Как здесь вообще я примешалась?..
Нет, ну я возможно немного начитана
мда

14:10 

Мне категорически не нравится, что мне нужно делать дикие, нечеловеские усилия, чтобы вылезать из состояния унылого говна. Напоминать 100, 1000 раз, что все бывает и хорошо, что это даже и нередко. Что я не так плоха, какой сама себя постоянно выставляю, и что мой любимый прикол "когда-нибудь все узнают, какая я отвратительная и ужасная и отвернутся от меня, скорее бы уже узнали, посмотрите правде в глаза" - это даже не мой прикол, это очень часто встречается, типичный синдром самозванца, с этим можно и нужно бороться.
Что да, у меня есть эти качели, от почти суицидального до "мир прекрасен", да, есть, смириться и в черный период напоминать себе, что это пройдет, это просто состояние, его можно перетерпеть, как боль в животе. Что надо просто убеждать, убеждать себя, идти, ползти, смотреть в направлении, где нет болота. И по максимуму использовать вспышки позитива, а не со страхом бояться, что скоро это кончится.
Даже если я продвинусь на миллиметр и завтра стану капельку другой. Это уже будет лучше, чем ничего.

"Согласно психологическому исследованию, проведённому в 1980-х годах, двое из пяти успешных людей считают себя обманщиками, по результатам других исследований 70 % людей время от времени чувствуют себя самозванцами[2].

По имеющимся сведениям, среди людей, испытывавших синдром самозванца: сценарист Чак Лорри[5], писатель Нил Гейман[6], комедийный актёр Томми Купер[en][7], предпринимательница Шерил Сэндберг, член Верховного суда США Соня Сотомайор[8], и актриса Эмма Уотсон[9].

Даже Альберт Эйнштейн страдал синдромом самозванца под конец своей жизни. За месяц до смерти он признался своему другу: «Подчёркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Я невольно ощущаю себя мошенником»[10]." Вики
Я не одна))))
Вот неплохая статья о способах справиться с синдромом.
www.mirprognozov.ru/prognosis/society/kak_izbav...

14:18 

статья, которая очень вовремя попалась мне на глаза

webarchive.su/15042016/c/a/6/f/7/2f0efc91a74f87...
Важные для меня выдержки из статьи:
Многие люди называют буддизм пессимистической и отрицательной доктриной. Все из-за известной догмы этой религии: «Жизнь есть страдание». Но проблема в том, что большинство европейцев в корне неверно понимают это изречение. Буддизм на самом деле говорит вам: «Жизнь не очень ласкова и приятна. Так что и фиг с ним».
Буддисты утверждают, что мы испытываем большую часть наших страданий из-за того, что пытаемся избежать душевных мук или подавлять сложные эмоции. Нашу жизнь неизбежно сопровождают чувство потери, печаль, усталость, скука, тревога. Это постоянные спутники нашей жизни. И если мы пытаемся всего этого избежать путем покупки новых гаджетов или с помощью наркотиков, путешествий, неумеренных и беспорядочных половых связей и т. д., то это причиняет лишь еще больше неудовлетворенности, разочарования и других форм боли.

Каждое утро вы просыпаетесь немного другим, не таким, каким были вчера. Наши клетки отличаются на физическом уровне. В нашей голове — другие мысли. У нас немного другая температура тела. Мы дышим немного другим составом воздуха. Все вокруг нас меняется, хотя мы можем этого не замечать. Всегда.
Когда мы чувствуем себя неуютно, чувство «непостоянности», как это ни странно, может успокаивать. Если мы знаем, что в мире нет ничего постоянного, в том числе боли, мы знаем, что все плохое рано или поздно закончится. Но когда мы испытываем радость, то, естественно, хотели бы, чтобы это состояние было с нами всегда. Поэтому мы боимся этой идеи. Но правильным должно быть другое умозаключение: раз радость скоро пройдет, нужно максимально сосредоточиться на ней, получить от нее максимальное удовольствие.
Если мы принимаем идею непостоянства жизни и ее ценности, то это невероятно освобождает.
Как это использовать каждый день:
Празднуйте изменения. Согласитесь, что все привычное так или иначе закончится. Все плохое, что кажется жутким сегодня, скоро пройдет, а все хорошее останется в вашей памяти, если вы научитесь этим наслаждаться. Ваши отношения важнее туфель, новый iPhone не сделает счастливым дольше, чем на пару дней, а радость общения с детьми будет повторяться каждый день.

Когда психиатр спрашивает у пациентов, что они хотят получить по окончании терапии, то самый популярный ответ: «Я хочу найти себя». Наша культура привела нас к тому, что мы все уверены, будто в нас есть какое-то постоянное, истинное «я». Это где-то между нашим сердцем и печенью или где-то в мозгу? Кто знает!
Буддизм, однако, исходит из того, что нет никакого фиксированного, стабильного «я». Раз, согласно предыдущему принципу, все вокруг меняется, то меняемся и мы. Наша личность обновляется очень быстро. У нас есть тела, постоянные рабочие места, имена, наши профессии — все, с помощью чего мы себя идентифицируем, то есть как бы «фиксируем».
Но главное — в том, что мы не останемся прежними, если не будем прилагать прежние усилия. С другой стороны, наша жизнь не изменится, если мы не будем каждый день делать то, что должны для того, чтобы изменить ее.
Как это использовать каждый день:
Вместо того чтобы сосредотачиваться на «поисках себя», можно сосредоточиться на том, чтобы создавать себя в каждый момент времени. Нет никакого нашего постоянного «я», есть только мы в настоящий момент времени. И мы можем в любой момент измениться. Сегодня всегда отличается от вчера. Если сегодня у вас депрессия, это не значит, что она будет с вами всегда. Если вы не можете простить друзей или родственников за какой-то их проступок, это не значит, что вы не сможете простить их позже.
После того как мы отпускаем идею нашей привязанности к некоему стабильному «я», мы можем расслабиться и насладиться текущим моментом. А завтра ведь все равно все будет по-другому. В каждый новый момент жизни вы уже новый.

Мда, я почти всю статью скопировала)

23:56 

прет

Что есть для меня отъезд мужа? Я иногда думала, что время стать собой. А еще, что время оторваться (как будто он мне что-то не разрешает, а без него можно). Еще, что это время проявления протеста (да, опять как будто я протестую против чего-либо, а прямо выразить не могу).
А сейчас я думаю, что это время саморазрушения. Когда рядом со мной значимый человек, я веду себя как нормальная, внешне стараюсь, работаю, занимаюсь домом, ребенком, общаюсь с людьми. А протест никуда не девается, он проявляется либо тайком, либо копится... Протест, который я придумала сама. Ибо со мной никто не борется. и вот, когда нет рядом точки опоры, точки сборки, я начинаю смещаться. А потом прорывается протест. Может это протест против себя, ибо я большую часть времени игнорирую себя, притворяясь кем-то, кого можно принять и полюбить (в отличие от меня, как я думаю). И протест против всех, которые не принимают меня такой, какая я есть (как я, опять-таки думаю). Ну и, кстати, они не обязаны. принимать меня со всеми потрохами. И это нормально. Это не мои мама и папа, и невозможно всю жизнь проецировать их на других людей, пытаясь добрать то, что не додали. И уже не додадут. Да и те, другие, они же дают, дают, любят, любят, а я не беру. Потому что не верю, что это правда. Потому что не верю, что это меня. Меня, а не ту, что они для себя придумали. Ну и вдруг сейчас дадут, я привыкну, а потом бац, и лишат. ведь так уже было. Хотя это ведь тоже нормально, никто и ничто не вечно, даже чувства.
Боже, сколько конструкций, костылей, самообманов, лишь бы не брать. Потому что брать безоглядно мне очень страшно, потому что если я привыкну и меня лишат любви, это уже кажется непереносимым. Слишком сильным и страшным.
Поэтому шоколадка безопаснее. да, она затыкает дыру в груди лишь на время поедания. Но шоколадка не бросит.
Блять, наращиваешь, наращиваешь свой стержень, а такие форс-мажоры открывают, что он крайне хрупок и слаб.
Но я так надеюсь, что когда-нибудь я его-таки взращу, и стану взрослой, настоящей. И не буду бояться. Не буду бояться брать. Не буду бояться давать. не буду бояться ответственности за свои поступки, поэтому не буду бояться самих поступков, не буду бояться жить, поэтому перестану прятаться и пытаться не отсвечивать. Я не хочу бояться.

23:59 

а еще я рада, что из кучи саморазрушительных штук, типа беспорядочного секса, наркотиков, алкоголизма, игромании я выбрала всего лишь пожрать. Чорт, все не так плохо
P.S. уже не пожрать, так что можно добавлять секс и сигареты))))

22:46 

ооо, дорогой дневник, сегодня было столько пиздеца, что ты этого просто не переваришь))) Но ничего, прорвались) Хорошо не быть одной. Хорошо, когда, есть на кого опереться.
А еще, я рада, что нелюбовь одного неадекватного человека ко мне теперь открытая информация. Теперь не надо вот этих подвыпертов, реверансов, "что вы, что вы, все хорошо", ненавижу это. Люблю когда все честно.
Внутри все еще потряхивает, но. Я обошлась порцией роллов и сырочком. Никаких заеданий и запиваний. Значит, все не так плохо. Значит, что-то я способна переварить. Конечно, я слила львиную долю негатива человеку, который взял и не отверг, не оставил барахтаться в грязи, взял эту сумку негатива и забрал. Ну или не забрал,а помог вылезти. Но и я молодец)))
им не засрать такую чистоту

23:46 

Очки найти не могу уже неделю...


14:13 

Совпадение? Не думаю!

За день две удивительные встречи. Сначала я встречаю девочку, с которой дружила в старших классах, но, как это часто у меня бывает,стушевалась, сделала вид, что обозналась... Потом пожалела, нашла в контакте, списалась. Не знаю, чего я ждала, но в ответ получила лишь вежливую отписку) Потом в поликлинике встречаю одноклассницу, с которой тоже дружила в старших классах. Тут я порвала собственный шаблон и окликнула ее))) Ну а что, была рада ее видеть)
Нет, я не вижу в этом божий промысел, но все равно интересный день получился. И то, что смогла себе переломить и встретиться с человеком, который меня знал совсем другой, не испугавшись чужого разочарования...тоже клево.
Будет о чем, сегодня с мамой потрещать:-D

хроники паранойи

главная