• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

вот мы и пришли к стадии злости. Я ненавижу его. Ненавижу за то, что мне так больно. это такая изощренная форма садизма, сначала прямо сказать, что мы расходимся, а потом вести себя как лапочка и зачем-то целовать. Нахуя?? Умерла так умерла. Лично я в этом браке умерла в это воскресенье. Боюсь, что труп насиловать бесполезно.
Не прибить бы. Не умереть бы.

23:44 

планы на новую жизнь

1) меняю ориентацию окончательно и бесповоротно))))
2)ясное дело, поднять ребенка
3) заранее продумать способы вылезания из депрессии.
4) ни за что не возвращаться обратно к мужу, что я там не видела
5)работу работать, много и эффективно (гыгы)
6) ну и сбросить еще 21 килограмм)
7) забыла. быть счастливой

22:46 

ооо, дорогой дневник, сегодня было столько пиздеца, что ты этого просто не переваришь))) Но ничего, прорвались) Хорошо не быть одной. Хорошо, когда, есть на кого опереться.
А еще, я рада, что нелюбовь одного неадекватного человека ко мне теперь открытая информация. Теперь не надо вот этих подвыпертов, реверансов, "что вы, что вы, все хорошо", ненавижу это. Люблю когда все честно.
Внутри все еще потряхивает, но. Я обошлась порцией роллов и сырочком. Никаких заеданий и запиваний. Значит, все не так плохо. Значит, что-то я способна переварить. Конечно, я слила львиную долю негатива человеку, который взял и не отверг, не оставил барахтаться в грязи, взял эту сумку негатива и забрал. Ну или не забрал,а помог вылезти. Но и я молодец)))
им не засрать такую чистоту

17:58 

Я, кажется, поняла, в каком состоянии прыгают из окна, убивают себя и семью. Нет, я не хочу убить себя и семью, но физически хочется убиться головой об стену.
Удивительно, как сильно испортить жизнь могут всего лишь гормоны

23:41 

письмосебе

Поздравляла сейчас с 16тилетием сестру, и подумалось, как много мне бы хотелось сказать себе в том возрасте... Например, чтобы я смело призналась в любви мальчику в 9 классе, чтобы не жалеть мучительно о несделанном через 2 года, когда он умер... Чтобы я хоть чуть-чуть верила в себя и чуть-чуть не верила другим. Чтобы не старалась так сильно быть хорошей и удобной для всех... И что молодец, что не спрыгнула с балкона в 14. Ну и более ранние попытки, молодец, что не стала доводить до логического конца. Чтобы не поехала в Казань в 18, чтобы не испортить себе следующие три года жизни. Чтобы признавалась в любви всегда, когда любила, неважно, взаимно или нет, дарить любовь не стыдно, неважно,чем все кончится, и начнется ли, важно подарить. Да, и в 22 признайся.
Ну там, жрать поменьше, пить поменьше, спортом заниматься, ага.
Карпе дием еще.
Да, и гардемаринов, дура, посмотри!
Нет, я абсолютно не умею долго грустить)))
Пусть там местами и было все пиздецово, сейчас же лучше. Да и вообще, не слушай старуху, совершай ошибки, главное смелее)))

23:14 

снова сон

подсознание продолжает меня радовать. Вчера я в луже крови была, сегодня меня всю ночь какая-то машина убить хотела. И ни один человек не пытался спасти. Сплошной Бредбери.Уже проснувшись, додумалась, как я могла ее убить.
Предпосылок нет, ужастиков не смотрю.
А неделю назад мир захватывал какой-то амебный монстр, который превращал людей в себя (они как бы становились частью его тела).
Подсознание, если ты хочешь мне что-то сказать, говори прямо, у меня мужской моск, я намеков не понимаю.

21:57 

шоппинг

Ходили с подругой сегодня по магазинам. Да, ничего не изменилось - я все так же терпеть не могу шоппинг и у меня все так же через полчаса начинает болеть голова от такого количества народа. Ну и прекрасно активируются все комплексы. Ну его нафик. Сошью холщовую хламиду.

15:39 

Привет)

я удивляюсь, когда вижу новых ПЧ, удивляюсь тому, что кому-то мои записи интересны (это ж сплошной психологический онанизм!), однако ж я вам очень рада)
elastic.heart, love-dream, J.Morose, располагайтесь и пусть вам будет хорошо)

22:28 

Будни парикмахера

до. "Даже не знаю, чего я хочу". После: "Ой, я наверное хотела не это".
Она же: "Короче. Еще короче. Я хочу длинные волосы"

16:03 

будни парикмахера

Клиентка. Пару дней назад я сделала ее блондинкой. Получилось очень красиво и эффектно, девушке понравилось, ходила ликовала. Но хватило два дня гнобления со стороны мамы ("Во что ты превратилась") и коллег ("ой, ты покрасилась? Ну ничего, надо в жизни все попробовать не расстраивайся") и она звонит крайне расстроенная и мы почти возвращаем к русому цвету... Печально, что мы так сильно зависим от чужих оценок... Самое смешное, что коллеги девушки, раскритиковав оную, аж втроем ко мне записались. Выходит, их оценка была фальшивой?... еще печальнее

16:05 

статья дня для меня

Про честность с самой собой. gestaltclub.com/articles/stati/terapevticheskie...

11:23 

Забавно

Руководитель на последней оперативке сказала, что работая с клиентом (она имела в виду любую профессию, я парикмахер), мы занимаемся сексом с ними, энергетически.. Вот как-то смущает такая подоплека, слишком много секса в моей жизни получается, хочу я того или нет, да еще и за деньги)))))
А еще, что любой мужчина, представив половой акт с вами в своей голове, создает энергетическую связь с вами и высасывает энергию... Может стоит и правда носить паранджу... или слушать руководительницу поменьше...

@темы: кстати, о работе

08:44 

список желаемого прочитать

Так как в этом дневнике я чаще, выложу здесь
1. Фэнни Флэгг "Рождество и красный кардинал"
- прекрасная и легкая рождественская сказка. Добрая, прозрачная, оставляющая после себя счастливое умиротворение. Хотя "Жареные зеленые помидоры" мне все же понравилась больше, но от нее и впечатление более печальное. А тут незамутненная рождественская радость, как раз для праздничных дней.
2. Chris Owen & Payne Jodi "Deviations: Submission" - на английском, впечатления тут.
3. Джордж Байрон "Корсар" - восполняю пробелы в образовании, так сказать. Вообще, очень здорово, конечно.
4. Дженни Даунхэм "Пока я жива" - книга о смерти, которая учит радоваться жизни. Она о том, что нужно радоваться всему, что дарит тебе эта жизнь, потому что когда-нибудь она закончится. О любви. О подростках. О том, что если тебе что-то хочется сделать, делай это пока не поздно. На самом деле очень хорошая книга, хотя, возможно, и не литературный шедевр. Ну и слезы пару раз на глаза наворачивались, что уж.
5. Майн Рид "Морской волчонок" - да, я взялась читать книги, которые, надо было читать лет в 12-14. Но лучше все-таки поздно, чем никогда.) Во время прочтения именно этой, я с прискорбием обнаружила, что окажись я на месте главного героя, книга закончилась бы на первых нескольких главах. До остальных я бы не дожила.
6. Owen Chris & Payne Jodi "Deviations: Dominance" - впечатления
7. Мариам Петросян "Дом, в котором..." - Я прочитал эту книгу за два дня. И я уже очень давно не проглатывал толстые книги так быстро. И я уже очень давно не читал книг, которые настолько выносили бы мне мозг.
читать дальше
8. Чарльз де Линт "Покинутые небеса" - по моим первым написанным впечатлениям от Нью-Йорка можно понять, что проникся)) Очень-очень здорово. Оно не переворачивает мозг, просто очень здорово туда вписывается. Ощущение правильных городских сказок, таких, какими они и должны быть в моем представлении. Только вот обнаружить, что больше всего я сам себе напомнил Рори было печально.
9. Дж. Уэбстер "Длинноногий папочка" - хорошая и милая история о любви. Правда о развязке истории я догадался еще в середине книги и героиня местами раздражала. Но в остальном все прекрасно.)
10. Роберт Хайнлайн "Дверь в лето" - хорошая фантастика со счастливым концом, что немаловажно. И захватывает - с середины и до самого конца не мог оторваться. Кот клевый ^^
11. Чарльз де Линт "Городские легенды" - истории так плотно вписывающиеся в мое мироздание, будто бы были там всегда. Истории очень вписывающиеся в мое представление о мире. Наверное, я бы видел его именно таким, если бы моя птица не томилась в магазинчике дядюшки Доббина уже очень-очень давно.
12. Дина Рубина "Астральный полет души на уроке физики" - Сборник рассказов. От первого рассказа хотелось плеваться, таким он показался неестественным. Но чем дальше читал, тем больше оно нравилось. Над каким-то из последних рассказов уже почти плакал.
13. Дина Рубина "Почерк Леонардо" - читал еще летом и все впечатления несколько стерлись. Но очень понравилось. У Рубиной такой... объемный что ли язык. Густой и вкусный. хотя это и странное описание.
14. О. Брилева "По ту сторону рассвета"
15. Маргарет Этвуд

@темы: мозгработай

19:02 

сомнения

я таки почти созрела на татуировку. Вот почти-почти))
вот такую

14:46 

Сон

Сегодня у меня получилось запомнить кусочек сна. И ощущение. Ощущение абсолютного, непереносимого счастья, такого, которое наверное несовместимо с жизнью. Это ощущение осталось где-то на вершине горы в Камбодже, на рассвете, на влажных от росы камнях, на небе, расцветающем всеми цветами радуги, с девушкой, которая это ощущение подарила. Я не помню ее внешность, но я помню, что я была счастлива и безумно влюблена, а она была просто безумна, в самом прекрасном смысле это слова))
Можно копаться в смыслах, может это была проекция самой себя, тех черт, которых мне во мне не хватает: бесстрашия, непредсказуемости, жизнелюбия и надежности. Неважно, что это было, но в этом сне я была целой, цельной, собой.
Гы, вот чего мне не хватало - изменить во сне мужу, сгонять в камбоджу и встретить там рассвет?)))

21:38 

Попытка себя услышать

Наблюдение за собой. Годами живешь обычной жизнью, жизнью, которая ничем не хуже жизни других людей. Все благополучно, есть еда, кров, семья и работа, которая даже вроде бы нравится. Дни проходят друг за другом, мелкие неприятности, мелкие приятности, прекрасные друзья, на которых можно положиться. Тогда почему все чаще хочется выть на луну, громко, отчаянно. Ведь все хорошо? Почему хочется разрушать себя? Что я и делаю, медленно и методично.
Я так устала жить в напряжении. В напряженном ожидании того, что однажды все вокруг поймут, что рядом с ними фикция. Ба, воскликнут они, я так и знал! Она же пустышка! Снаружи чужие образы, чужие слова, чужие мысли, а внутри ничего! Пусто и темно. Как в кладовке, только в ней есть какое-то содержимое. Я ищу это разочарование в глазах близких каждый день, разочарование и гнев - как можно столько лет обманывать?.. Не стыдно прикидываться другим человеком?
Стыдно. Стыдно и страшно, и этот страх парализует, от него все немеет внутри. Но я не умею по-другому. Я не знаю,как это, быть самим собой. Наверное меня и правда нет, если за столько лет я не нашла и следов себя. Кто знает, может 33 года назад наверху произошла ошибка и забыли заселить в тело душу? Может быть, я просто ошибка?..
Я очень устала. Устала пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям, устала им не соответствовать. Устала стыдиться, устала пытаться быть нормальной, пытаться простить тех, кого давно можно было простить и забыть, устала цепляться за прошлое, устала пытаться не цепляться за прошлое. Я не умею по-другому.
И очень устала.

14:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:09 

избегание

Я избегаю своего психотерапевта. Вместо того, чтобы сказать прямо, что она дура сказать, что не готова делать то, что она считает взрослым и правильным, что не могу, а может и не хочу быть такой взрослой. Похоже, я навесила на нее много функций, включая оценку меня, осуждение и ожидания... А она-то и не знает))) Я ожидаю от нее все эти реакции, хотя скорее всего все себе просто надумала. Тяжело обладать богатым воображением)) Часто собственная картинка человека и его взглядов разительно отличается от реальной, но чтобы это узнать, надо отставить картинку и увидеть человека. А это более чем сложно... Ведь надо встретиться лицом к лицу со страхом, и спросить. От одного "лицом к лицу" я отказалась, надо находить в себе силы не отказываться от других (не все же такие же неадекватные), пока не погрязла в собственных иллюзиях об окружающей действительности.
В общем, надо поговорить))

14:13 

Совпадение? Не думаю!

За день две удивительные встречи. Сначала я встречаю девочку, с которой дружила в старших классах, но, как это часто у меня бывает,стушевалась, сделала вид, что обозналась... Потом пожалела, нашла в контакте, списалась. Не знаю, чего я ждала, но в ответ получила лишь вежливую отписку) Потом в поликлинике встречаю одноклассницу, с которой тоже дружила в старших классах. Тут я порвала собственный шаблон и окликнула ее))) Ну а что, была рада ее видеть)
Нет, я не вижу в этом божий промысел, но все равно интересный день получился. И то, что смогла себе переломить и встретиться с человеком, который меня знал совсем другой, не испугавшись чужого разочарования...тоже клево.
Будет о чем, сегодня с мамой потрещать:-D

23:46 

Очки найти не могу уже неделю...


хроники паранойи

главная