• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

а еще я рада, что из кучи саморазрушительных штук, типа беспорядочного секса, наркотиков, алкоголизма, игромании я выбрала всего лишь пожрать. Чорт, все не так плохо
P.S. уже не пожрать, так что можно добавлять секс и сигареты))))

23:56 

прет

Что есть для меня отъезд мужа? Я иногда думала, что время стать собой. А еще, что время оторваться (как будто он мне что-то не разрешает, а без него можно). Еще, что это время проявления протеста (да, опять как будто я протестую против чего-либо, а прямо выразить не могу).
А сейчас я думаю, что это время саморазрушения. Когда рядом со мной значимый человек, я веду себя как нормальная, внешне стараюсь, работаю, занимаюсь домом, ребенком, общаюсь с людьми. А протест никуда не девается, он проявляется либо тайком, либо копится... Протест, который я придумала сама. Ибо со мной никто не борется. и вот, когда нет рядом точки опоры, точки сборки, я начинаю смещаться. А потом прорывается протест. Может это протест против себя, ибо я большую часть времени игнорирую себя, притворяясь кем-то, кого можно принять и полюбить (в отличие от меня, как я думаю). И протест против всех, которые не принимают меня такой, какая я есть (как я, опять-таки думаю). Ну и, кстати, они не обязаны. принимать меня со всеми потрохами. И это нормально. Это не мои мама и папа, и невозможно всю жизнь проецировать их на других людей, пытаясь добрать то, что не додали. И уже не додадут. Да и те, другие, они же дают, дают, любят, любят, а я не беру. Потому что не верю, что это правда. Потому что не верю, что это меня. Меня, а не ту, что они для себя придумали. Ну и вдруг сейчас дадут, я привыкну, а потом бац, и лишат. ведь так уже было. Хотя это ведь тоже нормально, никто и ничто не вечно, даже чувства.
Боже, сколько конструкций, костылей, самообманов, лишь бы не брать. Потому что брать безоглядно мне очень страшно, потому что если я привыкну и меня лишат любви, это уже кажется непереносимым. Слишком сильным и страшным.
Поэтому шоколадка безопаснее. да, она затыкает дыру в груди лишь на время поедания. Но шоколадка не бросит.
Блять, наращиваешь, наращиваешь свой стержень, а такие форс-мажоры открывают, что он крайне хрупок и слаб.
Но я так надеюсь, что когда-нибудь я его-таки взращу, и стану взрослой, настоящей. И не буду бояться. Не буду бояться брать. Не буду бояться давать. не буду бояться ответственности за свои поступки, поэтому не буду бояться самих поступков, не буду бояться жить, поэтому перестану прятаться и пытаться не отсвечивать. Я не хочу бояться.

14:18 

статья, которая очень вовремя попалась мне на глаза

webarchive.su/15042016/c/a/6/f/7/2f0efc91a74f87...
Важные для меня выдержки из статьи:
Многие люди называют буддизм пессимистической и отрицательной доктриной. Все из-за известной догмы этой религии: «Жизнь есть страдание». Но проблема в том, что большинство европейцев в корне неверно понимают это изречение. Буддизм на самом деле говорит вам: «Жизнь не очень ласкова и приятна. Так что и фиг с ним».
Буддисты утверждают, что мы испытываем большую часть наших страданий из-за того, что пытаемся избежать душевных мук или подавлять сложные эмоции. Нашу жизнь неизбежно сопровождают чувство потери, печаль, усталость, скука, тревога. Это постоянные спутники нашей жизни. И если мы пытаемся всего этого избежать путем покупки новых гаджетов или с помощью наркотиков, путешествий, неумеренных и беспорядочных половых связей и т. д., то это причиняет лишь еще больше неудовлетворенности, разочарования и других форм боли.

Каждое утро вы просыпаетесь немного другим, не таким, каким были вчера. Наши клетки отличаются на физическом уровне. В нашей голове — другие мысли. У нас немного другая температура тела. Мы дышим немного другим составом воздуха. Все вокруг нас меняется, хотя мы можем этого не замечать. Всегда.
Когда мы чувствуем себя неуютно, чувство «непостоянности», как это ни странно, может успокаивать. Если мы знаем, что в мире нет ничего постоянного, в том числе боли, мы знаем, что все плохое рано или поздно закончится. Но когда мы испытываем радость, то, естественно, хотели бы, чтобы это состояние было с нами всегда. Поэтому мы боимся этой идеи. Но правильным должно быть другое умозаключение: раз радость скоро пройдет, нужно максимально сосредоточиться на ней, получить от нее максимальное удовольствие.
Если мы принимаем идею непостоянства жизни и ее ценности, то это невероятно освобождает.
Как это использовать каждый день:
Празднуйте изменения. Согласитесь, что все привычное так или иначе закончится. Все плохое, что кажется жутким сегодня, скоро пройдет, а все хорошее останется в вашей памяти, если вы научитесь этим наслаждаться. Ваши отношения важнее туфель, новый iPhone не сделает счастливым дольше, чем на пару дней, а радость общения с детьми будет повторяться каждый день.

Когда психиатр спрашивает у пациентов, что они хотят получить по окончании терапии, то самый популярный ответ: «Я хочу найти себя». Наша культура привела нас к тому, что мы все уверены, будто в нас есть какое-то постоянное, истинное «я». Это где-то между нашим сердцем и печенью или где-то в мозгу? Кто знает!
Буддизм, однако, исходит из того, что нет никакого фиксированного, стабильного «я». Раз, согласно предыдущему принципу, все вокруг меняется, то меняемся и мы. Наша личность обновляется очень быстро. У нас есть тела, постоянные рабочие места, имена, наши профессии — все, с помощью чего мы себя идентифицируем, то есть как бы «фиксируем».
Но главное — в том, что мы не останемся прежними, если не будем прилагать прежние усилия. С другой стороны, наша жизнь не изменится, если мы не будем каждый день делать то, что должны для того, чтобы изменить ее.
Как это использовать каждый день:
Вместо того чтобы сосредотачиваться на «поисках себя», можно сосредоточиться на том, чтобы создавать себя в каждый момент времени. Нет никакого нашего постоянного «я», есть только мы в настоящий момент времени. И мы можем в любой момент измениться. Сегодня всегда отличается от вчера. Если сегодня у вас депрессия, это не значит, что она будет с вами всегда. Если вы не можете простить друзей или родственников за какой-то их проступок, это не значит, что вы не сможете простить их позже.
После того как мы отпускаем идею нашей привязанности к некоему стабильному «я», мы можем расслабиться и насладиться текущим моментом. А завтра ведь все равно все будет по-другому. В каждый новый момент жизни вы уже новый.

Мда, я почти всю статью скопировала)

14:10 

Мне категорически не нравится, что мне нужно делать дикие, нечеловеские усилия, чтобы вылезать из состояния унылого говна. Напоминать 100, 1000 раз, что все бывает и хорошо, что это даже и нередко. Что я не так плоха, какой сама себя постоянно выставляю, и что мой любимый прикол "когда-нибудь все узнают, какая я отвратительная и ужасная и отвернутся от меня, скорее бы уже узнали, посмотрите правде в глаза" - это даже не мой прикол, это очень часто встречается, типичный синдром самозванца, с этим можно и нужно бороться.
Что да, у меня есть эти качели, от почти суицидального до "мир прекрасен", да, есть, смириться и в черный период напоминать себе, что это пройдет, это просто состояние, его можно перетерпеть, как боль в животе. Что надо просто убеждать, убеждать себя, идти, ползти, смотреть в направлении, где нет болота. И по максимуму использовать вспышки позитива, а не со страхом бояться, что скоро это кончится.
Даже если я продвинусь на миллиметр и завтра стану капельку другой. Это уже будет лучше, чем ничего.

"Согласно психологическому исследованию, проведённому в 1980-х годах, двое из пяти успешных людей считают себя обманщиками, по результатам других исследований 70 % людей время от времени чувствуют себя самозванцами[2].

По имеющимся сведениям, среди людей, испытывавших синдром самозванца: сценарист Чак Лорри[5], писатель Нил Гейман[6], комедийный актёр Томми Купер[en][7], предпринимательница Шерил Сэндберг, член Верховного суда США Соня Сотомайор[8], и актриса Эмма Уотсон[9].

Даже Альберт Эйнштейн страдал синдромом самозванца под конец своей жизни. За месяц до смерти он признался своему другу: «Подчёркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Я невольно ощущаю себя мошенником»[10]." Вики
Я не одна))))
Вот неплохая статья о способах справиться с синдромом.
www.mirprognozov.ru/prognosis/society/kak_izbav...

15:55 

мне иногда кажется, что весь мой путь из болота на опушку, все мои успехи я сама себе придумала. Что я все там же, и не вылезу никогда. Все эти вспышки эмоций...иногда мне кажется, что под ними ничего. Что я их вроде бы чувствую, но одновременно я же отрешенно смотрю на себя со стороны, смотрю и мне никак. Иногда мне кажется что одна я, сама по себе ничего не стою, ровным счетом ничего. Что если очень постараться, я могу стать полезным придатком, но у меня не получается и, кажется, не очень-то я хочу. Ни хорошей матери, ни жены, ни подруги, ни дочери. Во всех ипостасях есть некоторое "недо", и это "недо" наверное меня и характеризует, потому что без ипостасей пусто. Там нет никто.
Меня ожидает первая зарубежная поездка, она обещает быть незабываемой, мне и хочется, и все равно, настолько, что я волоком тащила себя делать визу. Давай, еще чуть-чуть, ну сходи разок, потом сможешь поспать.
Я не хочу работать. Я не хочу не работать. Я хочу спать. Я недовольна окружающими, там обидели, тут недолюбили, но корень всего скорее всего во мне. Как любить "недо"?
Я вижу, что все это ненормально, что надо пойти к врачу, еще одному врачу и комплексное лечение наверное как-то поможет. Но если я сейчас в таком состоянии, значит в прошлый раз не помогло, зачем тогда..? И одновременно мне страшно, я догадываюсь, к чему это может привести.
Но сейчас я пойду на гимнастику. хоть что-то сделаю.

20:30 

Говорят, что, чтобы не разочаровываются, не надо очаррвываться. С близкими не работает. Даже если ты научился видеть человека, а не свои проекции, есть вещи, которые разочаровывают. Пусть не до разрыва, но доверие умирает навсегда. Когда ждешь понимания и поддержки, а видишь бетонную стену и отношение "сама решай свою проблему", приходится справляться самой. Чтобы потом понять, положиться можно только на себя. Однако в этом я вижу и свободу. Мне дали карт-бланш, я буду действовать согласно своим убеждениям. И пусть потом никто не ноет.
И самое главное для меня - осознание того, что я сделала все, что могла и даже больше.

19:31 

первый раз со среды вышла из дома, не считая поликлиники. А то и до паранойи недалеко. Как было хорошо в одиночестве пройтись по парку, по которому наворачивали круги бегуны, целовались на скамейках и в укромных уголках влюбленные, дети бегали за собаками (или собаки от детей...), пожилые элегантные дамы гуляли под ручку. Молодой человек выгуливал сына - стоял, грыз семечки, вокруг него ходил сын.
И воздух, чистый и холодный.
Красота)

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

Мой муж даже Полозкову слушает! И Ахматову, и Цветаеву... Мне кажется, ему бы подошла прекрасно реализовавшая себя женщина, знающая себе цену, умная, начитанная, сильная, красивая... Как здесь вообще я примешалась?..
Нет, ну я возможно немного начитана
мда

23:55 

Я обратил внимание, что когда я пьян, ко мне возвращается обращение к себе в мужском роде. А еще возвращается что-то настоящее, что я держу в себе трезвом. Спокойствие, радость и желание делать, быть активным и творческим. Просыпается видимо мужское начало, потому что, когда я в трезвом состоянии и принимал в себе и мужское, просыпалась эта самая активность и энергичность. Выходит, если я хочу это сохранить, надо навсегда принять, что я не только девочка) Как и все мы, впрочем.

00:47 

Сегодня в этот мир пришла моя племяшка!) И решила стать моей тёзкой)) Пойду эмоционировать)))

19:26 

.

как хорошо, что есть место, где я могу честно написать, что нет, мне не пофиг, а что я очень расстроилась. Так хотела поехать на обучение и не смогу. Видимо, слишком хотела(((

19:18 

с новым годом

сколько меня тут не было?2 месяца? три?
пришел новый год, просто очередная цифра, просто очередные 365 дней. Но я все же очень рада, что предыдущий закончился. Такое ощущение, что в последние месяцы я соревновалась сама с собой в количестве ошибок и косяков. Кто больше? Я!
Итоги года:
-расставание с мужем
-эм промолчу
-постепенная смена сферы деятельности
-непомогающие нихрена транквилизаторы, поэтому регулярно снова падение в уныние, из которого выхода просто подчас не видно
-периодически ломающаяся машина, которая почему-то решила начать ломаться только после ухода мужа
-дочь. Переживающая дочь, которой я не могу помочь
-мать. От общения с которой хочется умереть чуть быстрее, чем завтра
- два дтп за месяц, обвинения в недействительном полисе и отлетевшее во время езды колесо. Я как всегда везунчик, не пострадала даже пострадавшая от моего колеса машина - всего-то бампер и радиаторная решетка.
- ожидающий меня судебный процесс по педофилу ( и о, ура, он в СИЗО, избитый)
-ожидающий меня развод
-ой, все
Я пережила этот год. Это круто.

20:02 

однако чего это я

но вспоминается и хорошее. Выписавшая меня подруга в москву, где я целую неделю воображала, что я это не я и у меня совсем другая жизнь. Друг, который заставлял вставать, заставлял есть, заставлял приехать к нему, только чтобы одна ленивая жопа вставала и что-то делала. И почему-то совершенно безвозмездно. Ну и наверняка было что-то хорошее еще, потихоньку вспомню, должно быть что-то хорошее

17:39 

Как запомнить алфавит?

Нашла в инете детский стишок, как выучить алфавит иврита)

Раз задумался Давид,
как запомнить алфавит.
И решили буквы: что же,
в этом деле мы поможем!

Заходи к нам! Хоть сейчас!
И послушай наш рассказ.

* * *

Буква АЛЕФ с буквой БЕТ
просыпаются чуть свет.
Буква ГИМЕЛЬ с буквой ДАЛЕТ
их в окошко увидали.

Тут явилась буква hЕЙ,
закричала: "Поскорей
разбудите ВАВ и ЗАИН,
здесь Читатель - наш хозяин!"

"Ой! Читатель тут как тут!" -
закричали ХЕТ, ТЕТ, ЙУД.
Но обычными делами
занимались КАФ и ЛАМЕД.

Прибежала буква МЭМ,
принесла конфеты всем,
но конфеты съели сами
буква НУН и буква САМЕХ.

Тут примчались АЙН и ПЭЙ:
"Эй! Читатель у дверей!"

ЦАДИ, КУФ бегут с приветом,
РЕШ и ШИН - за ними следом,
ТАВ несется впереди:
"Эй, Читатель! Заходи!"

09:29 

в свете последних событий читаю пост Алмата Малатова об иммиграции в Израиль. Иммиграции иудеев не по крови, но по сердцу. Тайцы, филиппинцы, много кто, они принимают страну сердцем, вливаются душой и становятся органичной частью ее. И это действительно отличается от иммиграции в другие страны. В который раз понимаю, насколько мне нравятся иудеи.

21:13 

Как понять, что что-то не так с тобой или твоим другом. Небольшая памятка

Читала статью про биполярное расстройство, решила вынести сюда небольшую памятку, вдруг кому поможет (да и мне не повредит)

Как понять, что что-то не так с тобой или твоим другом

Если ваш друг постоянно шутит о самоубийстве, не надо толкать его в бок и говорить «ну ты шутник». Даже если он говорит что-то типа: «Я настолько безвольный, что и с собой покончить не могу; иногда выхожу из дома и думаю — может, меня хотя бы сегодня собьет автобус?» (это было моей любимой шуткой; смешно, правда?) — это уже один из сигналов.
Если ваш друг неделю не выходит из дома, не надо обсуждать с другими друзьями, какой он стал нелюдимый, — стоит попытаться узнать, в чем дело.
Если человек перестает вести себя так, как всегда, если у него странные припадки веселья, если он начинает много пить — это тоже повод подумать, почему с ним такое происходит.
Если друг пытается поговорить с вами о чем-то серьезном, о чем, как вы видите, ему трудно начать разговор, — не отшучивайтесь. Не сворачивайте эту беседу. И уж точно никогда не говорите: «Да ладно, ты воспринимаешь все слишком серьезно», — потому что воспринимать свою жизнь всерьез нормально.
Если друг бросает работу и зовет вас вместе с ним податься в Amway, это может быть манией. Такие вот дурацкие, совершенно необдуманные и нерациональные затеи — это в ее духе.
Если вы четко видите, что у вашего друга что-то не в порядке, а он на вопрос «Как дела?» отвечает «Да нормально», это не значит, что у него все действительно нормально. Просто попытайтесь поговорить с ним. Возможно, он просто уже отчаялся найти человека, который готов был бы его слушать.
Не нужно бояться идти к врачу. Это не признак слабости.

10:00 

Интересный взгляд на гордыню

Гордыня — не порок
Елена Гуськова
Натолкнулась в интернете на статью, где описываются различные проявления гордыни, коих довольно много. И, конечно, кратенькое резюме, что с гордыней нужно бороться.

Мне самой всегда было интересно, как бороться с пороками. Потому как я человек, и ничто человеческое мне не чуждо. И хочется быть правильной, и не виноватой ни в чем, и духовной хочется быть, чего уж там (правда, понимание того, что за духовностью не бегают, как за деньгами, женщинами и собаками, пришло со временем все-таки и оказалось очень удобным для жизни). читать дальше

16:09 

Лытдыбр

Позавчера коллеги всучили мне ответственность за пьяную коллегу, от которой надо прятать алкоголь. Оно мне надо? Хорошо, что пока спит.
В связи с этим вспомнилась мне абсолютно аналогичная картинка из юности (18 лет). Еду на поезде из соседней страны с отцом домой. Все деньги предусмотрительно отдали мне, ибо отец алкоголик. И все много суток пути были раскрашены мольбами на коленях (буквально, чтобы мне было стыдно перед плацкартом), просьбами, шантажом и прямыми угрозами, лишь отдала денег. И я до сих пор не понимаю, почему я не уступила (идейная была, как та собака из рассказа, сказали не давать, не дам), ну его нахрен, остался бы где-нибудь на забытой богом станции. Потом был бы другой кошмар от родственников (как ты могла??), но мне бы не имели моск всю дорогу. Хотя пьяный отец, компании мужиков и прочие радости.. Хз что хуже. Может это и не идейность была (меня же тетя попросила присмотреть за отцом, любимая тетя), а просто страх за себя, может зря я себя романтизирую.
Но я о чем. Вчера я такой ошибки не повторила. Если у отца еще какие-то относительные границы были и я могла более или менее не опасаться за свою жизнь и здоровье, то коллега, проснувшись, меня порядком напугала (те же мольбы, запугивания). И я ей отдала ее бутылку. Пусть человек несет ответственность за себя сам.
Пиздец.

13:38 

Сон

Сегодня я во сне проснулась от того, что все вокруг было в крови, я была в крови, комната была в крови, просто все, а умирать я почему-то не собиралась. Хм.
Ну а потом еще раз проснулась

хроники паранойи

главная