я дома одна. Тихо. Спокойно. Можно врубить металл. Или выспаться. Или прибраться. Или поваляться в ванной. Поиграть впервые за месяц на пиано. А еще начать утро с алкоголя, как дегенерат аристократ. К черту уборку. Пианино, вино и ванна. да.
уже неделю организм выдаёт странные кульбиты: болеет ровно половина тела, а именно левая. Что-то типа гриппа, отита и синусита, но ровно с левой стороны. Я несколько в недоумении. Видимо снова общаться с лором.
Я же вчера видела радугу! Какую не видела никогда - она была широкой, вооооот такой широкой, видно было отдельно каждый цвет, но при это какой-то округленной, как будто кто-то повесил на небо круглую линзу. Я никогда не смогу это правдоподобно описать, но мне было очень очень жаль, что я была за рулем и без камеры. Запечатлеть и любоваться... А так приходится вызывать в памяти, и боюсь, скоро картинка поблекнет... Но эта радуга однозначно сделала мой вечер чуточку волшебнее)
Иногда мне хочется поменять имя. Или обрести имя. Другое. И сразу все изменится, как по мановению волшебной палочки. Может, я потеряла его, то, второе мистическое имя, которое ни должен знать никто? Может мне нужно его найти?.. Дайте мне имя?...
Людей лучше рассматривать издали. Например, из окна; ещё лучше, если окно расположено на самом верху башни. Это очень увлекательно: люди на расстоянии. Рыцарь не пахнет перегаром и чесноком, принцесса не кажется стервой, беременной от конюха, а первые встречные никак не норовят сунуть кулаком в зубы вместо того, чтобы поделиться вином на привале. Маленькие люди таскают за плечами маленькие истории – лживые, противоречивые и сиюминутные, собранные в кудель пряхи, нить за нитью плетут они гобелен одной, большой и чудесной Истории. Сиди в башне, смотри из окна, любуйся.
— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — ...А шизофреник ещё живой, я погляжу. (а)
больно, когда получаешь неприятие. Больно, когда видишь в соседнем дневнике положительный взгляд на ситуацию, с которой столкнулась в раннем детстве. Ситуацию, которая до сих пор не даёт доверять людям, не ждать от них удара. Как же больно-то.
Сижу и с умным видом вещаю о принятии себя. А сама... Сама не могу даже выбрать фото на профиль, потому что я себе не нравлюсь. если объективно,если послушать мнение других, то все норм, так почему же все не нравится, от глупого выражения глаз до не знаю носа и рук. Кривые зеркала с глаз так просто не убрать((
Только пришла с совершенно потрясающего концерта тюменской группы Gilead. Абсолютный драйв, контакт с публикой, ювелирная согласованность инструментов, ползущие ноги, оглохшие уши и осипшее горло. Все-таки фолк-рок это невообразимая музыка, наполненная дикой магией, ноги просто отказываются стоять на месте))) Жаль, не умею вставлять сюда музыку, но попробую через яндекс музыку Слушайте Herr Mannelig — Gilead на Яндекс.Музыке
@музыка: Herr Mannelig herr Mannelig trolofven i mig...
Однажды в далекой-далекой галактике одна умная в общем-то женщина решила подвигать мебель и погонять таракана. На восьмом месяце беременности. Так, в суровый зимний день родилась я. Два килограмма недоумевающего существа, который собирался еще месяц жить в комфорте и невесомости. Это было мое первое разочарование)))
Подменяю чувства мыслями. Эмоции логической подоплекой. Обесцениваю свои чувства и действия. На автомате чужие потребности выше своих. И каждая попытка сделать наоборот требует огромных энергозатрат, таких, что организм подчас отказывается выдавать энергию. Это я не страдаю сейчас, просто наблюдения, хотя бы даже сегодняшнего дня.
Притча с просторов инета. Читать до завтрака каждый день
"Кто я?"
— Мастер, ты говорил, что если я познаю - кто я, то стану мудрым, но как это сделать? — Для начала забери у людей право решать - кто ты. — Как это, Мастер? — Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать - кто ты или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.
Последние пару недель в свои выходные я по максимуму прячусь дома, за закрытыми шторами, на отвечая на домофон, если никого не звала, а иногда и на звонки, если никого не ждала. Моя маленькая уютная норка, где есть я, одеялко, иногда сериалы, иногда книга... Это я к чему - пойду, что ли, мир посмотрю... Вот только сначала поваляюсь немножко)))
Как же так получилось, что в своем основном дневнике я не могу писать о себе? Там куча людей из реала и им я могу показать только позитивчик, и то желательно сильных эмоций не показывать. а отрицательных вообще капельку, незачем им знать. В итоге дневник пустует уже не один год. Реальным людям я могу показать только позитивный малоэмоциональный обрубок? Как бы чего не подумали? Страх отрицания и непонимания? Почему я боюсь показать живым людям, что я человек со всеми эмоциями, что я могу сильно злиться, сильно радоваться, испытывать нежность или боль? Не знаю. Может не хочется их тревожить, вызывать жалость?.. А может и не нужно знать людям, что ты раненый, уязвимый и не фонтан веселья. Самые близкие знают, остальные..Бог с ними