Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
14:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:02 

однако чего это я

но вспоминается и хорошее. Выписавшая меня подруга в москву, где я целую неделю воображала, что я это не я и у меня совсем другая жизнь. Друг, который заставлял вставать, заставлял есть, заставлял приехать к нему, только чтобы одна ленивая жопа вставала и что-то делала. И почему-то совершенно безвозмездно. Ну и наверняка было что-то хорошее еще, потихоньку вспомню, должно быть что-то хорошее

19:18 

с новым годом

сколько меня тут не было?2 месяца? три?
пришел новый год, просто очередная цифра, просто очередные 365 дней. Но я все же очень рада, что предыдущий закончился. Такое ощущение, что в последние месяцы я соревновалась сама с собой в количестве ошибок и косяков. Кто больше? Я!
Итоги года:
-расставание с мужем
-эм промолчу
-постепенная смена сферы деятельности
-непомогающие нихрена транквилизаторы, поэтому регулярно снова падение в уныние, из которого выхода просто подчас не видно
-периодически ломающаяся машина, которая почему-то решила начать ломаться только после ухода мужа
-дочь. Переживающая дочь, которой я не могу помочь
-мать. От общения с которой хочется умереть чуть быстрее, чем завтра
- два дтп за месяц, обвинения в недействительном полисе и отлетевшее во время езды колесо. Я как всегда везунчик, не пострадала даже пострадавшая от моего колеса машина - всего-то бампер и радиаторная решетка.
- ожидающий меня судебный процесс по педофилу ( и о, ура, он в СИЗО, избитый)
-ожидающий меня развод
-ой, все
Я пережила этот год. Это круто.

06:21 

юридическое обоснование

"нанесение ущерба психологическому здоровью ребенка" Если кто решит настраивать дочь против...

00:37 

вот мы и пришли к стадии злости. Я ненавижу его. Ненавижу за то, что мне так больно. это такая изощренная форма садизма, сначала прямо сказать, что мы расходимся, а потом вести себя как лапочка и зачем-то целовать. Нахуя?? Умерла так умерла. Лично я в этом браке умерла в это воскресенье. Боюсь, что труп насиловать бесполезно.
Не прибить бы. Не умереть бы.

23:44 

планы на новую жизнь

1) меняю ориентацию окончательно и бесповоротно))))
2)ясное дело, поднять ребенка
3) заранее продумать способы вылезания из депрессии.
4) ни за что не возвращаться обратно к мужу, что я там не видела
5)работу работать, много и эффективно (гыгы)
6) ну и сбросить еще 21 килограмм)
7) забыла. быть счастливой

23:09 

избегание

Я избегаю своего психотерапевта. Вместо того, чтобы сказать прямо, что она дура сказать, что не готова делать то, что она считает взрослым и правильным, что не могу, а может и не хочу быть такой взрослой. Похоже, я навесила на нее много функций, включая оценку меня, осуждение и ожидания... А она-то и не знает))) Я ожидаю от нее все эти реакции, хотя скорее всего все себе просто надумала. Тяжело обладать богатым воображением)) Часто собственная картинка человека и его взглядов разительно отличается от реальной, но чтобы это узнать, надо отставить картинку и увидеть человека. А это более чем сложно... Ведь надо встретиться лицом к лицу со страхом, и спросить. От одного "лицом к лицу" я отказалась, надо находить в себе силы не отказываться от других (не все же такие же неадекватные), пока не погрязла в собственных иллюзиях об окружающей действительности.
В общем, надо поговорить))

19:31 

первый раз со среды вышла из дома, не считая поликлиники. А то и до паранойи недалеко. Как было хорошо в одиночестве пройтись по парку, по которому наворачивали круги бегуны, целовались на скамейках и в укромных уголках влюбленные, дети бегали за собаками (или собаки от детей...), пожилые элегантные дамы гуляли под ручку. Молодой человек выгуливал сына - стоял, грыз семечки, вокруг него ходил сын.
И воздух, чистый и холодный.
Красота)

14:13 

Совпадение? Не думаю!

За день две удивительные встречи. Сначала я встречаю девочку, с которой дружила в старших классах, но, как это часто у меня бывает,стушевалась, сделала вид, что обозналась... Потом пожалела, нашла в контакте, списалась. Не знаю, чего я ждала, но в ответ получила лишь вежливую отписку) Потом в поликлинике встречаю одноклассницу, с которой тоже дружила в старших классах. Тут я порвала собственный шаблон и окликнула ее))) Ну а что, была рада ее видеть)
Нет, я не вижу в этом божий промысел, но все равно интересный день получился. И то, что смогла себе переломить и встретиться с человеком, который меня знал совсем другой, не испугавшись чужого разочарования...тоже клево.
Будет о чем, сегодня с мамой потрещать:-D

23:46 

Очки найти не могу уже неделю...


22:46 

ооо, дорогой дневник, сегодня было столько пиздеца, что ты этого просто не переваришь))) Но ничего, прорвались) Хорошо не быть одной. Хорошо, когда, есть на кого опереться.
А еще, я рада, что нелюбовь одного неадекватного человека ко мне теперь открытая информация. Теперь не надо вот этих подвыпертов, реверансов, "что вы, что вы, все хорошо", ненавижу это. Люблю когда все честно.
Внутри все еще потряхивает, но. Я обошлась порцией роллов и сырочком. Никаких заеданий и запиваний. Значит, все не так плохо. Значит, что-то я способна переварить. Конечно, я слила львиную долю негатива человеку, который взял и не отверг, не оставил барахтаться в грязи, взял эту сумку негатива и забрал. Ну или не забрал,а помог вылезти. Но и я молодец)))
им не засрать такую чистоту

23:59 

а еще я рада, что из кучи саморазрушительных штук, типа беспорядочного секса, наркотиков, алкоголизма, игромании я выбрала всего лишь пожрать. Чорт, все не так плохо
P.S. уже не пожрать, так что можно добавлять секс и сигареты))))

23:56 

прет

Что есть для меня отъезд мужа? Я иногда думала, что время стать собой. А еще, что время оторваться (как будто он мне что-то не разрешает, а без него можно). Еще, что это время проявления протеста (да, опять как будто я протестую против чего-либо, а прямо выразить не могу).
А сейчас я думаю, что это время саморазрушения. Когда рядом со мной значимый человек, я веду себя как нормальная, внешне стараюсь, работаю, занимаюсь домом, ребенком, общаюсь с людьми. А протест никуда не девается, он проявляется либо тайком, либо копится... Протест, который я придумала сама. Ибо со мной никто не борется. и вот, когда нет рядом точки опоры, точки сборки, я начинаю смещаться. А потом прорывается протест. Может это протест против себя, ибо я большую часть времени игнорирую себя, притворяясь кем-то, кого можно принять и полюбить (в отличие от меня, как я думаю). И протест против всех, которые не принимают меня такой, какая я есть (как я, опять-таки думаю). Ну и, кстати, они не обязаны. принимать меня со всеми потрохами. И это нормально. Это не мои мама и папа, и невозможно всю жизнь проецировать их на других людей, пытаясь добрать то, что не додали. И уже не додадут. Да и те, другие, они же дают, дают, любят, любят, а я не беру. Потому что не верю, что это правда. Потому что не верю, что это меня. Меня, а не ту, что они для себя придумали. Ну и вдруг сейчас дадут, я привыкну, а потом бац, и лишат. ведь так уже было. Хотя это ведь тоже нормально, никто и ничто не вечно, даже чувства.
Боже, сколько конструкций, костылей, самообманов, лишь бы не брать. Потому что брать безоглядно мне очень страшно, потому что если я привыкну и меня лишат любви, это уже кажется непереносимым. Слишком сильным и страшным.
Поэтому шоколадка безопаснее. да, она затыкает дыру в груди лишь на время поедания. Но шоколадка не бросит.
Блять, наращиваешь, наращиваешь свой стержень, а такие форс-мажоры открывают, что он крайне хрупок и слаб.
Но я так надеюсь, что когда-нибудь я его-таки взращу, и стану взрослой, настоящей. И не буду бояться. Не буду бояться брать. Не буду бояться давать. не буду бояться ответственности за свои поступки, поэтому не буду бояться самих поступков, не буду бояться жить, поэтому перестану прятаться и пытаться не отсвечивать. Я не хочу бояться.

14:18 

статья, которая очень вовремя попалась мне на глаза

webarchive.su/15042016/c/a/6/f/7/2f0efc91a74f87...
Важные для меня выдержки из статьи:
Многие люди называют буддизм пессимистической и отрицательной доктриной. Все из-за известной догмы этой религии: «Жизнь есть страдание». Но проблема в том, что большинство европейцев в корне неверно понимают это изречение. Буддизм на самом деле говорит вам: «Жизнь не очень ласкова и приятна. Так что и фиг с ним».
Буддисты утверждают, что мы испытываем большую часть наших страданий из-за того, что пытаемся избежать душевных мук или подавлять сложные эмоции. Нашу жизнь неизбежно сопровождают чувство потери, печаль, усталость, скука, тревога. Это постоянные спутники нашей жизни. И если мы пытаемся всего этого избежать путем покупки новых гаджетов или с помощью наркотиков, путешествий, неумеренных и беспорядочных половых связей и т. д., то это причиняет лишь еще больше неудовлетворенности, разочарования и других форм боли.

Каждое утро вы просыпаетесь немного другим, не таким, каким были вчера. Наши клетки отличаются на физическом уровне. В нашей голове — другие мысли. У нас немного другая температура тела. Мы дышим немного другим составом воздуха. Все вокруг нас меняется, хотя мы можем этого не замечать. Всегда.
Когда мы чувствуем себя неуютно, чувство «непостоянности», как это ни странно, может успокаивать. Если мы знаем, что в мире нет ничего постоянного, в том числе боли, мы знаем, что все плохое рано или поздно закончится. Но когда мы испытываем радость, то, естественно, хотели бы, чтобы это состояние было с нами всегда. Поэтому мы боимся этой идеи. Но правильным должно быть другое умозаключение: раз радость скоро пройдет, нужно максимально сосредоточиться на ней, получить от нее максимальное удовольствие.
Если мы принимаем идею непостоянства жизни и ее ценности, то это невероятно освобождает.
Как это использовать каждый день:
Празднуйте изменения. Согласитесь, что все привычное так или иначе закончится. Все плохое, что кажется жутким сегодня, скоро пройдет, а все хорошее останется в вашей памяти, если вы научитесь этим наслаждаться. Ваши отношения важнее туфель, новый iPhone не сделает счастливым дольше, чем на пару дней, а радость общения с детьми будет повторяться каждый день.

Когда психиатр спрашивает у пациентов, что они хотят получить по окончании терапии, то самый популярный ответ: «Я хочу найти себя». Наша культура привела нас к тому, что мы все уверены, будто в нас есть какое-то постоянное, истинное «я». Это где-то между нашим сердцем и печенью или где-то в мозгу? Кто знает!
Буддизм, однако, исходит из того, что нет никакого фиксированного, стабильного «я». Раз, согласно предыдущему принципу, все вокруг меняется, то меняемся и мы. Наша личность обновляется очень быстро. У нас есть тела, постоянные рабочие места, имена, наши профессии — все, с помощью чего мы себя идентифицируем, то есть как бы «фиксируем».
Но главное — в том, что мы не останемся прежними, если не будем прилагать прежние усилия. С другой стороны, наша жизнь не изменится, если мы не будем каждый день делать то, что должны для того, чтобы изменить ее.
Как это использовать каждый день:
Вместо того чтобы сосредотачиваться на «поисках себя», можно сосредоточиться на том, чтобы создавать себя в каждый момент времени. Нет никакого нашего постоянного «я», есть только мы в настоящий момент времени. И мы можем в любой момент измениться. Сегодня всегда отличается от вчера. Если сегодня у вас депрессия, это не значит, что она будет с вами всегда. Если вы не можете простить друзей или родственников за какой-то их проступок, это не значит, что вы не сможете простить их позже.
После того как мы отпускаем идею нашей привязанности к некоему стабильному «я», мы можем расслабиться и насладиться текущим моментом. А завтра ведь все равно все будет по-другому. В каждый новый момент жизни вы уже новый.

Мда, я почти всю статью скопировала)

14:10 

Мне категорически не нравится, что мне нужно делать дикие, нечеловеские усилия, чтобы вылезать из состояния унылого говна. Напоминать 100, 1000 раз, что все бывает и хорошо, что это даже и нередко. Что я не так плоха, какой сама себя постоянно выставляю, и что мой любимый прикол "когда-нибудь все узнают, какая я отвратительная и ужасная и отвернутся от меня, скорее бы уже узнали, посмотрите правде в глаза" - это даже не мой прикол, это очень часто встречается, типичный синдром самозванца, с этим можно и нужно бороться.
Что да, у меня есть эти качели, от почти суицидального до "мир прекрасен", да, есть, смириться и в черный период напоминать себе, что это пройдет, это просто состояние, его можно перетерпеть, как боль в животе. Что надо просто убеждать, убеждать себя, идти, ползти, смотреть в направлении, где нет болота. И по максимуму использовать вспышки позитива, а не со страхом бояться, что скоро это кончится.
Даже если я продвинусь на миллиметр и завтра стану капельку другой. Это уже будет лучше, чем ничего.

"Согласно психологическому исследованию, проведённому в 1980-х годах, двое из пяти успешных людей считают себя обманщиками, по результатам других исследований 70 % людей время от времени чувствуют себя самозванцами[2].

По имеющимся сведениям, среди людей, испытывавших синдром самозванца: сценарист Чак Лорри[5], писатель Нил Гейман[6], комедийный актёр Томми Купер[en][7], предпринимательница Шерил Сэндберг, член Верховного суда США Соня Сотомайор[8], и актриса Эмма Уотсон[9].

Даже Альберт Эйнштейн страдал синдромом самозванца под конец своей жизни. За месяц до смерти он признался своему другу: «Подчёркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Я невольно ощущаю себя мошенником»[10]." Вики
Я не одна))))
Вот неплохая статья о способах справиться с синдромом.
www.mirprognozov.ru/prognosis/society/kak_izbav...

10:34 

Мой муж даже Полозкову слушает! И Ахматову, и Цветаеву... Мне кажется, ему бы подошла прекрасно реализовавшая себя женщина, знающая себе цену, умная, начитанная, сильная, красивая... Как здесь вообще я примешалась?..
Нет, ну я возможно немного начитана
мда

15:55 

мне иногда кажется, что весь мой путь из болота на опушку, все мои успехи я сама себе придумала. Что я все там же, и не вылезу никогда. Все эти вспышки эмоций...иногда мне кажется, что под ними ничего. Что я их вроде бы чувствую, но одновременно я же отрешенно смотрю на себя со стороны, смотрю и мне никак. Иногда мне кажется что одна я, сама по себе ничего не стою, ровным счетом ничего. Что если очень постараться, я могу стать полезным придатком, но у меня не получается и, кажется, не очень-то я хочу. Ни хорошей матери, ни жены, ни подруги, ни дочери. Во всех ипостасях есть некоторое "недо", и это "недо" наверное меня и характеризует, потому что без ипостасей пусто. Там нет никто.
Меня ожидает первая зарубежная поездка, она обещает быть незабываемой, мне и хочется, и все равно, настолько, что я волоком тащила себя делать визу. Давай, еще чуть-чуть, ну сходи разок, потом сможешь поспать.
Я не хочу работать. Я не хочу не работать. Я хочу спать. Я недовольна окружающими, там обидели, тут недолюбили, но корень всего скорее всего во мне. Как любить "недо"?
Я вижу, что все это ненормально, что надо пойти к врачу, еще одному врачу и комплексное лечение наверное как-то поможет. Но если я сейчас в таком состоянии, значит в прошлый раз не помогло, зачем тогда..? И одновременно мне страшно, я догадываюсь, к чему это может привести.
Но сейчас я пойду на гимнастику. хоть что-то сделаю.

20:30 

Говорят, что, чтобы не разочаровываются, не надо очаррвываться. С близкими не работает. Даже если ты научился видеть человека, а не свои проекции, есть вещи, которые разочаровывают. Пусть не до разрыва, но доверие умирает навсегда. Когда ждешь понимания и поддержки, а видишь бетонную стену и отношение "сама решай свою проблему", приходится справляться самой. Чтобы потом понять, положиться можно только на себя. Однако в этом я вижу и свободу. Мне дали карт-бланш, я буду действовать согласно своим убеждениям. И пусть потом никто не ноет.
И самое главное для меня - осознание того, что я сделала все, что могла и даже больше.

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

Я обратил внимание, что когда я пьян, ко мне возвращается обращение к себе в мужском роде. А еще возвращается что-то настоящее, что я держу в себе трезвом. Спокойствие, радость и желание делать, быть активным и творческим. Просыпается видимо мужское начало, потому что, когда я в трезвом состоянии и принимал в себе и мужское, просыпалась эта самая активность и энергичность. Выходит, если я хочу это сохранить, надо навсегда принять, что я не только девочка) Как и все мы, впрочем.

хроники паранойи

главная