Просто безумная
мне иногда кажется, что весь мой путь из болота на опушку, все мои успехи я сама себе придумала. Что я все там же, и не вылезу никогда. Все эти вспышки эмоций...иногда мне кажется, что под ними ничего. Что я их вроде бы чувствую, но одновременно я же отрешенно смотрю на себя со стороны, смотрю и мне никак. Иногда мне кажется что одна я, сама по себе ничего не стою, ровным счетом ничего. Что если очень постараться, я могу стать полезным придатком, но у меня не получается и, кажется, не очень-то я хочу. Ни хорошей матери, ни жены, ни подруги, ни дочери. Во всех ипостасях есть некоторое "недо", и это "недо" наверное меня и характеризует, потому что без ипостасей пусто. Там нет никто.
Меня ожидает первая зарубежная поездка, она обещает быть незабываемой, мне и хочется, и все равно, настолько, что я волоком тащила себя делать визу. Давай, еще чуть-чуть, ну сходи разок, потом сможешь поспать.
Я не хочу работать. Я не хочу не работать. Я хочу спать. Я недовольна окружающими, там обидели, тут недолюбили, но корень всего скорее всего во мне. Как любить "недо"?
Я вижу, что все это ненормально, что надо пойти к врачу, еще одному врачу и комплексное лечение наверное как-то поможет. Но если я сейчас в таком состоянии, значит в прошлый раз не помогло, зачем тогда..? И одновременно мне страшно, я догадываюсь, к чему это может привести.
Но сейчас я пойду на гимнастику. хоть что-то сделаю.