Как же так получилось, что в своем основном дневнике я не могу писать о себе? Там куча людей из реала и им я могу показать только позитивчик, и то желательно сильных эмоций не показывать. а отрицательных вообще капельку, незачем им знать. В итоге дневник пустует уже не один год. Реальным людям я могу показать только позитивный малоэмоциональный обрубок? Как бы чего не подумали? Страх отрицания и непонимания? Почему я боюсь показать живым людям, что я человек со всеми эмоциями, что я могу сильно злиться, сильно радоваться, испытывать нежность или боль? Не знаю. Может не хочется их тревожить, вызывать жалость?..
А может и не нужно знать людям, что ты раненый, уязвимый и не фонтан веселья. Самые близкие знают, остальные..Бог с ними

@темы: снова лезу внутрь

---

Мысли о ролике. Стыд стыда

Стыд стыда - прекрасное определение! А ведь действительно, есть такое. Вот прямо сейчас в фейсбуке поделилась постом с клевыми подсказками на тему питания и эмоционального расслабления. И тут же застыдилась! Интересно,что и стыд отображается физически - сжимает обручем голову. Застыдилась сначала, что у меня есть проблема с питанием и эмоциями, а потом собственно застыдилась этого стыда! И попыталась его задвинуть подальше, вместо того,чтобы проработать, услышать, чего и почему я стыжусь.
Но начнем с того, что я имею право на стыд верно? Как и на любые другие чувства, и на любовь, и злость и вину, на все. Мы все испытываем чувства, но почему-то хотим их спрятать,когда они кажутся неудобными, неуместными. Но ведь чувства не бывают неуместными.
Ну а во-вторых, чего собственно мне стыдиться? Того, что я не умею расслабляться? Слышать себя? Заедаю эмоции из страха перед ними, перед их силой? Я думаю, что я не одна такая. И опять-таки, не становлюсь от этих проблем ни хуже, ни лучше. Я просто есть и мне довелось столкнуться с негативным жизненным опытом, на который я отреагировала по-своему и с чем сейчас работаю.
О, кажется получилось проработать)

@темы: смотрю в себя

---

Чудесное видео о природе стыда

мне сегодня очень везет на удачные материалы, которые помогу в проработке эмоций

10.04.2015 в 10:44

Пишет  Mela P.:

Стыд
Моя коллега гештальт-терапевт Ксения Аляева выложила в своем жж видео про стыд. Это очень похоже на то, что я говорю клиентам.

---

Сон

Сегодня у меня получилось запомнить кусочек сна. И ощущение. Ощущение абсолютного, непереносимого счастья, такого, которое наверное несовместимо с жизнью. Это ощущение осталось где-то на вершине горы в Камбодже, на рассвете, на влажных от росы камнях, на небе, расцветающем всеми цветами радуги, с девушкой, которая это ощущение подарила. Я не помню ее внешность, но я помню, что я была счастлива и безумно влюблена, а она была просто безумна, в самом прекрасном смысле это слова))
Можно копаться в смыслах, может это была проекция самой себя, тех черт, которых мне во мне не хватает: бесстрашия, непредсказуемости, жизнелюбия и надежности. Неважно, что это было, но в этом сне я была целой, цельной, собой.
Гы, вот чего мне не хватало - изменить во сне мужу, сгонять в камбоджу и встретить там рассвет?)))

---

Оставлю здесь, чтобы перечитывать

Прекрасная статья. Настолько ответ на все мои вопросы, как будто кто-то залез внутрь и все запротоколировал. Приближает к пониманию
gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/...

---

Стыд

Очень интересная форма самоуничтожения. Когда берешь приемлемые у окружающих рамки социального поведения, черт характера, степени логичности логики и т.д., примеряешься и ой! Не проходишь в эти рамки. И тут же включается этот самоуничтожитель: я не такая как надо (особенно близким), не такая, какой должна быть, чтобы меня любили и я просто не правильная. Выбраковка. И это невозможно остановить, как невозможно полностью стать угодной обществу и даже близким - они все разные и готовы принять только приемлемый для них образ меня. Можно совсем слиться с массой, но там наверное уже погибает личность как таковая. И эта борьба делает очень больно,постепенно убивает.
А ведь сознание могло выбрать не стыд, а, к примеру, для начала протест (собственно, как бывает подростков). Потому что нельзя поступаться собой ради чужих рамок. Потому что быть может, угождая, ты убираешь непохожесть и уникальность, которую так не любят окружающие. А протест, думаю, постепенно перерождается в понимание и принятие себя и умение искать компромиссы с близкими.
Похоже, где-то на этом уровне у меня когда-то психологическое развитие и остановилось. И нужно начинать с умения протестовать.

@музыка: тишина

@темы: попытка пробраться внутрь

---

Взгляд в прошлое

Однажды в далекой-далекой галактике одна умная в общем-то женщина решила подвигать мебель и погонять таракана. На восьмом месяце беременности. Так, в суровый зимний день родилась я. Два килограмма недоумевающего существа, который собирался еще месяц жить в комфорте и невесомости. Это было мое первое разочарование)))

@настроение: ностальгическое

---

Попытка себя услышать

Наблюдение за собой. Годами живешь обычной жизнью, жизнью, которая ничем не хуже жизни других людей. Все благополучно, есть еда, кров, семья и работа, которая даже вроде бы нравится. Дни проходят друг за другом, мелкие неприятности, мелкие приятности, прекрасные друзья, на которых можно положиться. Тогда почему все чаще хочется выть на луну, громко, отчаянно. Ведь все хорошо? Почему хочется разрушать себя? Что я и делаю, медленно и методично.
Я так устала жить в напряжении. В напряженном ожидании того, что однажды все вокруг поймут, что рядом с ними фикция. Ба, воскликнут они, я так и знал! Она же пустышка! Снаружи чужие образы, чужие слова, чужие мысли, а внутри ничего! Пусто и темно. Как в кладовке, только в ней есть какое-то содержимое. Я ищу это разочарование в глазах близких каждый день, разочарование и гнев - как можно столько лет обманывать?.. Не стыдно прикидываться другим человеком?
Стыдно. Стыдно и страшно, и этот страх парализует, от него все немеет внутри. Но я не умею по-другому. Я не знаю,как это, быть самим собой. Наверное меня и правда нет, если за столько лет я не нашла и следов себя. Кто знает, может 33 года назад наверху произошла ошибка и забыли заселить в тело душу? Может быть, я просто ошибка?..
Я очень устала. Устала пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям, устала им не соответствовать. Устала стыдиться, устала пытаться быть нормальной, пытаться простить тех, кого давно можно было простить и забыть, устала цепляться за прошлое, устала пытаться не цепляться за прошлое. Я не умею по-другому.
И очень устала.